Tag-Archiv | Analsonde

A.F.A. Bier

Liebe Band,

es gibt Neuigkeiten aus der Merchandise-Abteilung.
Ab sofort gibt es das original A.F.A. Bier.
Denn was passt besser zusammen als A.F.A. und Bier?!

A.F.A. Bierdose

Der Alkoholgehalt dieses Bieres, das nach dem A.F.A.-Reinheitsgebot von 1066 gebraut wurde, beträgt 6,66 Vol. %. Nur original aus der A.F.A.-Brauerei ist es ausschließlich in dosenstechfreundlichen 0,33 Liter Dosen lieferbar.

In diesem Sinne: Wenn wir sterben dann besoffen.

Euer F.

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(PS.: Zum kreieren einer eigenen Getränkedose hier klicken!)

A.F.A. Fan-Club

Liebe Bandkollegen,
mir wurde folgendes Bild in die Hände gespielt, dass unseren ersten Fan-Club aus den USA zeigt. Die Typen gewanden sich zwar etwas gewöhnungsbedürftig, aber solange die auf unsere Musik stehen, ist ja alles in Ordnung.
😉

A.F.A. Fan-Club aus USA
(Für bessere Auflösung Bild anklicken!)

In diesem Sinne: Let’s be happy and gay!

Euer F.

Neues auf www.philosophicum-incognitum.de

Auf philosphicum-incognitum.de gibt es endlich ein neues Manuskript von Michel Stecher und Mika van Vorn.

Auszug:

Man stelle sich folgende alltägliche Situation aus dem Leben eines Hartz IV Empfängers vor: Der 39-jährige arbeitslose Friedhofsgärtner Kevin Q. sitzt seit 27 Stunden und 35 Minuten vor seiner Playstation 3. In dieser Zeit hat er lediglich eine halbaufgetaute Tiefkühlpizza (Thunfisch) und bereits 17 Dosen Feldschlösschen-Pils zu sich genommen, die ihm von seiner minderjährigen Freundin Chantal serviert wurden. Außerdem leert er gerade die fünfte Schachtel original Marlboro Zigaretten aus Polen. Plötzlich klingelt es an der Tür.

Während Chantal in freudiger Erwartung die Tür öffnet, zeigt Kevin keinerlei Reaktion. Im neunten Stock im Hausflur steht ein schwitzender Paketbote von Hermes mit einem schuhkartongroßen Paket. Darin enthalten sind Kosmetika der Marke „BeautyStar“ im Wert von 178,95 €. Das spielt aber für die nachfolgenden Ereignisse überhaupt gar keine Rolle. Eine knappe halbe Stunde später klingelt es erneut an der Tür.

Chantal, die gerade damit beschäftigt ist, sich drei Zentimeter lange künstliche Wimpern ans linke Auge zu kleben, ruft aus dem Badezimmer: „Ey, mach du ma’ los, ich mach mich schön.“ Dadurch abrupt aus seinem Spiel gerissen, erhebt sich Kevin nach nunmehr 28 Stunden und zwei Minuten vom Sofa und verspürt plötzlichen, heftigen Harndrang. Seine mit Brandflecken übersäte Jogginghose mit der rechten Hand festhaltend eilt er fluchend zur Haustür. Er reißt die Tür auf und da stehen sie…

Die Ausführungen in aller Ausführlich- und Vollständigkeit gibt es nur hier.

Michel Stecher & Mika van Vorn